Всё то, что мне не безразлично..

Мы летаем для Вас!





Экипажу требуется стюардесса.





Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.




Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!




Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.




Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой




Видимость ноль, иду по приборам




Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»




Пpи аваpии pазбить стекло головой




На дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!»




Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок




Тихони едут до конечной.




Тише скажешь — дольше будешь топать.




Водитель женат! Но…




Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!




Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ




Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!




За вопрос:«Когда поедем» - червонец.




Закурил? Дай закурить водителю!




Дверь закрывать нежно, пальчиком!




Это не МЕГАФОН — платят все входящие




Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Сакко и Ванцетти
Арвиль — армия В. И. Ленина
Арлен — армия Ленина
Баррикада
Биссектриса
Варлен — великая армия Ленина
Вектор — великий коммунизм торжествует
Велор — великий Ленин — организатор революции
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилиор — В. И. Ленин и Октябрьская революция
Вилиорика — В. И. Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия
Вилич — Владимир Ильич
Вилор — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорк — В. И. Ленин — организатор революционной коммуны
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Россию
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — великая историческая сила труда
Виулен — В. И. Ульянов-Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — воля Ленина
Гертруда — герой труда
Граната
Даздраперма — Да здравствует Первое мая!
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живёт
Деталий
Замвил — заместитель В. И. Ленина
Идлен — идеи Ленина
Изиль — исполняй заветы Ильича
Ильком — Ильич, коммуна
Индустрий
Кид — коммунистический идеал
Ким — Коммунистический интернационал молодежи
Коммир — Коммунистический мир
Ленар — ленинская армия
Лениз — ленинские заветы
Ленинид — ленинские идеи
Ленинизм — Ленин и знамя марксизма
Ленинир — Ленин и революция
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Ленст — Ленин, Сталин
Лента — ленинская трудовая армия
Ленэра — ленинская эра
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Лист — Ленин и Сталин
Лорикс — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи — Ленин умер, идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Лэри — Ленин, электрификация, революция, индустриализация
Люблен — люби Ленина
Марлен — Маркс, Ленин
Марсэлина — Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия
Марэнленст — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мирра — мировая революция
Мотвил — мы от В. И. Ленина
Мыслис — мысли Ленина и Сталина
Мэлис — Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция
Мэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Нинель — Ленин (если читать наоборот)
Орэлитос — Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма
Польза — помни ленинские заветы
Полес — помни Ленина, Сталина
Правлен — правда Ленина
Правлес — правда Ленина, Сталина
Пятвчет — Пятилетку в четыре года!
Радий — в честь радио
Радиэль — ради Ленина, радио Ленина
Ракета
Револь — революционная воля
Револьд — революционное движение
Рем — революция мировая
Ремир — революция мировая
Реомир — революция охватит мир!
Рec — решение съездов
Роблен — родился быть ленинцем
Рэм — Революция Маркса и Энгельса
Силен — сила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Таклис — тактика Ленина и Сталина
Томик — торжествует марксизм и коммунизм
Томил — торжество Маркса и Ленина
Торилис — торжествуют идеи Ленина и Сталина
Трактор
Электра
Электрина
Электрон
Элен — эра Ленина
Эрлен — эра Ленина
Яслен — я с Лениным
Ясленик — я с Лениным и Крупской

Скачать

Я хочу и эту снегурку!

Я то же такую хочу!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

«Пошёл на хуй отсюда!»…

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля — гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Photoset: Sandra A — Mastering (Met-art)
Date: 17/12/2009
Model: Sandra A
Format: JPG
Apect ratio: 2832x4256
Quantity: 126 pic.
Size archive: 265,64 MB

Скачать

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!… У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим…
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

И всё-таки, если вдруг Вам по какой либо причине не понравился мой блог!

То здесь моё мнение по этому вопросу…

http://www.700mb.ru/ne-ebi.swf

   Скачать можно здесь.
   http://maslic.vipik.ru/image/384

http://www.nomer.org/

Правда не все регионы.

http://www.teapetece.com/moviles/

- на этом сайте даётся полная локализация по номеру телефона — то есть местоопределение нахождения абонента телефона со спутника.

В пустое окно вводим номер мобильного телефона.
Телефон вводится в формате: +7903021…
Жмём клавишу < < Localizar > >.

1 Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

17 декабря 2007 года, я начал работу над сайтом, который целиком и полностью будет посвящён разработке сайтов.
Там можно будет найти бесплатные шаблоны, скрипты, клипарты, 3D фоны…
И многое другое по этой тематике.

На сегодняшний день он выглядит примерно так:

http://www.yura.student.su/

Добавил на сайт обалденные обои на автомобильную тему!





http://maslic.vipik.ru/image/384_Обои_на_рабочий_стол_компьютера

Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Имя: _________
Кликуха: ________
Агент: ________
Адвокат: __________
Психиатр: __________

Пол:
[ ] мужской
[ ] женский*
[ ] бывший мужской
[ ] бывший женский
[ ] мужской и женский
[ ] никакой
[ ] любой

Функционировали себе Старик со Старухой — субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки — ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой — Колобка — сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно — локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.